Blah blah blah blah blah

Estava aqui pensando no que escrever e zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Insônia

Não tem nada pior que gente prepotente, são insuportáveis. Aliás, são mais que isso são "impusortáveis", que é o do avesso banido do inferno (porque inferno - se existisse - é coisa boa, claro!). Cristãos de merda.

Enfim, isso agora é só para dizer que minha TPM mais minha insônia, O D E I A M gente que se acha foda (com a Pitty balançando a cabeça no ritmo da música).


De resto???? Whatever. Porra!

Saudade

Faz tempo que não sentia isso. Há pessoas que deixei pelo caminho, sem a menor vontade de manter-me perto : De conversar, ir ao cinema, dar risada, passear "de bobeira", falar da vida, da política, da economia (adoro essas conversas, ainda!), das perspectivas prováveis, do que fazer diante disso. Regado à cerveja e ingênuas intenções.

Parei. Isolei-me de tudo : Dos lugares, dos livros, da música e sinto-me uma analfabeta do mundo!
Quando imaginaria estar assim um dia...Uns anos atrás diria, peremptoriamente, sobre a impossibilidade disso ocorrer.

Talvez esteja na hora, sinto-me melhor, ainda assustada com gente (as "porradas" foram bem fortes, de vários lados e tempos psicológicos, existe isso??), com a rua, com as luzes, como a que clareia esse domingo insone. Abrir a porta e sair vem acompanhado de ânsias de vômito, suores, garganta seca, tosse esquisita e desespero.
Por falar nisso, tenho sonhado todas as "noites", que são dias, com mudanças, estou sempre mudando de casa, cada vez com pessoas diferentes, embora todas sejam meus filhos (será?). Sei que brigo muito, tenho falado dormindo. Quero ficar e empurram-me para fora, são roupas, sapatos, móveis espalhados, não encontro nada... Por que quero tanto ficar? Qual mudança não consigo fazer? O inconsciente é uma bosta e a Cida me faz MUITA falta!

Nesse último, depois de "quebrar o pau" com meu avô (que faleceu há trocentos anos), saí do lugar onde morava decidida, estava nua, ou quase isso, porque não encontrava minhas coisas, enfiava a perna de uma calça e a outra perna sumia. SUMIA. Tentei várias vezes, até sair como estava. Foi então que vi pelas janelas das casas, pessoas conhecidas e o quanto tinham vivido ao longo desses anos. Andava, olhava e pensava ("caralho"... Olha isso...). Nem liguei para o fato de estar nua, estava chocada com meu tempo perdido, estranhada e meio feliz.

Espero daqui à pouco adormecer, pois são 7h38' e sonhar sem brigas. Afinal, tudo isso traz uma saudade gostosa de amigos, lugares, e coisas que adoro, mesmo sem ainda saber o que fazer com tudo isso.

I'm in back!!

Inativa, sem perfil e ainda sem nada a dizer???!!

Só porque eu fiquei 90 dias sem postar não quer dizer que sou inativa. Quer dizer, até estou meio assim, mas não precisava inativar meu perfil senhores do Google...

Funciona assim, então, minha validade é de 90 dias. Meus 47 anos, 8 meses e 15 dias pouco importam, exceto se eu não ultrapassar os 90 dias de postagem (será que eu aceitei esse prazo sem ler??)

Bem feito. Quem mandou ficar sem saber o que escrever...!?? ><

Como dois...

Vincent Van Gogh - Par de Botas

Quantos somos aqueles múltiplos em um? De quantas formas nos escondemos em nós? Vivo enclausurada em 37 m², tamanho suficientemente necessário para disfarçar quantas sou. Ao menos até que eu descubra se há e quantas são as que vivem em mim, fora eles, que na memória carrego, já que os do ventre saíram e são por si.

Nas minhas andanças cerebrais fiz algumas recentes descobertas, nem tão certas assim, mas com grande potencial de verdade. Há 19 anos faço algo que acreditava, com paixão e intensidade, daquelas de brigar voluptuosamente. Tola. Hoje sou outra, e, numa de mim não consigo fingir que tudo está onde nunca esteve.

Dentre tantas, uma hipócrita caberia (!?) bem, ao menos poderia ter uma aposentadoria torpe, daqui uns anos, com direito a presente, abraços e homenagens. Devo segredar que, timidamente e em disfarce, gostaria de alguns abraços, dos de anos de companheirismo e trabalho. E só.

Coisa boa é abraço de quem se gosta e aconchega a vida. Coisa boa é sua cabeça doida de pensar em coisas mais estranhas. É, você disse bem :"- Você é meu feminino". Para completar sua lúcida insensatez, arrematou "- Meu feminino tem muitos princípios e seu masculino não tem qualquer moral". Como dois : Você na laje e eu sentada na privada a quilômetros de distância...

Entre vadias, pipadas e escravidão...

"Sinto-me uma vadia nas mãos da pedra, ela tira minha liberdade. Mas é, ela só me fode, e eu ao invés de fechar as pernas, não, abro ainda mais e peço para ela me foder..É uma relação de prazer e escravidão".

Há uns meses, conversando no msn, depois de ler essas frases fiquei pensando em qual é o parâmetro para a liberdade. Aqui não vai qualquer julgamento moral, seja pelo uso da droga ou pela concepção de mulher nas entrelinhas do texto...

Minha divagação alçou outro vôo.

Somos livres porque fazemos escolhas? A liberdade não é forjada no processo dialético dado entre as condições objetivas e o inconsciente?

Nesse sentido, há liberdade? Então a liberdade está condicionada ao outro, à convivência social? É lícito satisfazer individualmente um impulso, independente das consequências?

Sou vadia quando satisfaço uma necessidade, mesmo que criada nos bastidores da indústria clandestina, cujos lucros atingem alguns de diferentes camadas sociais, que sustentam e se sustentam em candidaturas democraticamente constituídas?

Ser vadia é satisfazer meu gozo em plenitude? Sou livre nesse momento? Devo permitir que meu êxtase seja confundido com subalternização? Há escravidão livremente consentida???

Óbvio que entendi a analogia, considerei-a bonita, inclusive. Entretanto, não há liberdade, mas autonomia. Somos capazes de considerar as situações e fatores e decidir o caminho da ação. Há responsabilidade sobre as opções tomadas e o que elas ocasionam nas outras pessoas...

As primeiras "pipadas" são opcionais. Minhas pernas abrem e fecham de acordo com minhas escolhas e as vadias não existem, exceto em mentes preconceituosas.